home_and_garden

"Мышка попала в бутылку с водкой и сразу возле бутылки появился кот. Мышка его просит: - Котик, вытащи меня отсюда, я тебе за это отдамся...
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она убежала в норку и там спряталась. Кот закричал: - Но ты же мне обещала!
Мышка ему:


( Читать дальше...Свернуть )

"Сидит психотерапевт у себя в кабинете, ведет прием посетителей. Открывается дверь и заходит мужик с остатками борща на голове: с ушей свисает капуста и свекла. На костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:


( Читать дальше...Свернуть )

"Два друга общаются, один другому хвастается: - Глянь, я научил цыпленка говорить.
Второй:- Ну-ка, покажи.
Владелец цыпленка: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок:- Пи!
Владелец цыпленка: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи-пи!
Друг: - Ну, это примитив...
Владелец цыпленка:


( Читать дальше...Свернуть )

"Приходит муж домой с работы поздно вечером навеселе, помятый и женскими духами от него пахнет. Жена его встречает, улыбается ему и говорит: - Здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, обалдев от такого приема, спрашивает у нее: - Чего это ты меня Суперменом все время называешь?
Жена:


( Читать дальше...Свернуть )

"На выставке мужчина подваливает к хорошенькой женщине и прямо заявляет ей: - Ну что красивая, к тебе или может сразу ко мне?
Женщина удивилась: - Мужчина, а с чего это вы решили, что я, вот так сразу....и соглашусь?
А он ей объясняет: - Солнце моё ясное, давай


( Читать дальше...Свернуть )

"Собралась компания друзей пообщаться и выяснилось, что один из них под Новый год расстался с девушкой. Он сделал это очень внезапно и на вопросы друзей, чего его так переклинило, не отвечал. Но после посиделок в теплой компании друзья его раскололи. И вот он, момент истины: - Короче, она на своём корпоративе набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, соблазнила меня по полной и укатила домой. И писала эсэмэсочки, типа, ты был супер, чмоки-чмоки.
Друзья удивились: - И что, это повод для расставания?


( Читать дальше...Свернуть )

"Жена говорит мужу: - Дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь :)
Муж:- почему?
Жена:- помнишь, 2 часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь :)
Муж: - А что ты не спишь?
Жена : - А еще ты


( Читать дальше...Свернуть )

"Сидит девушка-оператор в колл-центре оператора связи, отвечает на звонки, общается с клиентами. Звонит ей как-то женщина, у нее на заднем фоне слышно, как чайник начинает закипать со свистком. И к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор женщине вежливо так: - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что женщина истошным голосом кричит:


( Читать дальше...Свернуть )

В Москве в камерной обстановке музея всего в 2 залах экспозиция предметов, одежды, картин из другой эпохи на тему моды чаепитий в столице 18-19 вв. Экспонаты на выставке из музейных и частных собраний, некоторые из них выставляются в Музее Тропинина впервые.

В конце 18 – начале 19 веков чаепитие было "атрибутом домашнего быта, трактиров и чайных, благотворительных ярмарок и светских приемов". Москва стала столицей русской чайной торговли.
( ДалееСвернуть )

"Звонок в турагентство. Менеджер берет трубку и ему задают вопрос: - Здравствуйте, вы туры в Египет продаете?..
Менеджер: - Да, конечно продаем...
В тубке спрашивают: - Скажите пожалуйста, а какие курорты там есть?
Менеджер : - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
В трубке : - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
Менеджер: - Когда вы собираетесь поехать?


( Читать дальше...Свернуть )

"Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм. Спрашивает у продавца: - А костюм русалки сколько стоит?
Продавец ей: - 7 тысяч.
Девушка: - Как дорого! А костюм летучей мыши?
Продавец: - 5 тысяч.
Девушка: - Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?


( Читать дальше...Свернуть )

"В шикарном ресторане звезда экрана ужинает с известным режиссером. За ужином красавица-артистка интересуется у режиссера, кокетливо его спрашивает: - Скажите, вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
Режиссер объясняет ей: - Нет, теперь я буду писать мемуары...
Тогда актриса заявляет: - Правда? В таком случае



( Читать дальше...Свернуть )</lj-c

"Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь, заходит и слышит, что жена с любовником резвится на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в кафе,


( Читать дальше...Свернуть )

"Два друга встретились, общаются, один другому рассказывает про свои проблемы: "Дела у меня... Короче, захожу вчера на кухню, мать там чай пьёт. Ну я решил приколоться - говорю ей "мам, не знаю как тебе сказать... короче у меня будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и говорит мне -


( Читать дальше...Свернуть )

" Весной проходит в лесу заседание, решают, как будут жить в летнем сезоне. Это лев собрал всех зверей и говорит им: - Так мол и так, много всяких зверей в лесу развелось, поэтому произведем естественный отбор. Сегодня будем есть самого трусливого.
И тут заяц выбегает вперед и орет:


( Читать дальше...Свернуть )